5. Simpan Template.
Untuk melihat hasil dari blockquote tersebut anda dapat langsung mencoba dengan membuat postingan baru atau bisa juga dengan mengedit postingan lama, kemudian pada teks yang ingin di jadikan kedalam blockquote tinggal di block saja teks tersebut kemudian klik tombol Quote pada bagian toolbar kolom posting selanjutnya tekan tombol Preview maka akan terlihat hasil dari Blockquote Blinking Bulb, untuk cara lebih jelasnya seperti pada gambar berikut ini:
Chủ Nhật, 2 tháng 2, 2014
test
Thứ Sáu, 12 tháng 4, 2013
Kỷ Niệm Chơi Nét
Em ngày nào cũng trong Net.. vì nhà em làm Net mà 
Nhiều tình huống hài vật. Tiêu biểu có lần mấy thằng nhóc cấp I vào bắn cf, đang " Đm tao làm hero này mày" thì obz nó đến xách tai 
Có thằng khoảng lớp 1 ỏ 2 jj đó vào bật web xem xxx
mình ngồi máy chủ tắt con bà ứng dụng của nó đi, thằng bé đang phởn thì "máy sao ý anh ơi" anh anh cmm 
CÁc bác có kỉ niệm nào vui vui trong Net nhà em ko chia sẻ nào
---haizz.chan---
Cứu net. Hồi bữa có 2 đứa nhóc. 1 đứa khoảng 7t dẫn thằng em chừng 5t zô tiệm net ngồi chơi. 2 đứa có 10k. Kêu thằng quản lý mở máy chơi 5k. Tự nhiên thằng em hô khát nước. Con chị chơi luôn kêu 2 chai pepsi. Mà gặp thằng quản lý não phẳng. Con nít mà éo hỏi có tiền hay ko. Thấy nó kêu thì đem ra 2 chai pepsi rồi 1 hồi tính tiền 20k. Con chị éo đủ tiền đứng khóc huhu. Thằng em đếch hiểu cái gì cũng khóc theo um sùm. Năn nỉ: "Cho con đi đi chú". Thằng quản lý cũng đéo bít giải quyết thế nào nên nói chúng nó ngồi đó chờ tí chủ về tính. ĐM mà 2 đứa cứ khóc hoài nhức cả óc nên em rút mịa nó 20k trả quách cho xong. Hoàn thành phi vụ cứu net đầu tiên trong đời.
---quiksilverlanh ---
Nhớ cách đây phải cỡ 6, 7 năm đi net cùng thằng bạn, quán full 30 máy đều có người ngồi vì đúng hôm ở đấy mở giải c.s
Thế éo nào cũng đúng hôm đấy nhà bên cạnh nó Thông Hút Bể Phốt, các bác hiểu rồi đấy, mùi shit xộc lên tận mũi làm cả quán thi đấu éo ai dám ho he 1 câu, cứ im lặng nín thở đưa chuột, không gian im lặng đến đáng sợ
Mà nhất là mấy thằng đang ăn mỳ chứ, mồm thì nhai mà mũi ngửi toàn mùi c*t
Nói chung thối không tả được, phải cỡ 1000 đứa ỉa cùng lúc mới đạt đc thế
Xong rồi có ông hình như éo chịu đc nữa hít một hơi thật mạnh rồi nói : "éo hiểu cái nhà này ăn gì mà ỉa thối thế"
cả quán bò ra cười
---truonganhduc1997---
có con bé đang chơi đái ra quần mà cũng cứ ngồi lì đó chơi như đúng rồi.
---Mr.LinhSW---
Đang ngồi chơi bị thẳng nào lạ hoắc phang cái nón vô đầu lia lịa rồi lôi ra đập một trận, xong nó rút dao ra và nói "tao đếm từ 1 tới 3 mày k chạy bố xiên chết..."
Hốt hoảng xách dái lên chạy, đến giờ vẫn ko biết nó là thằng nào và vì sao nó đánh mình.
--Tina Tý Tởn ---
lần cuối e chơi ở quán net là vào một ngày đẹp trời , bọn bạn share cho e cái link có tiêu đề " 120". Cũng vì thú tò mò nên e lấy hết dũng cảm rê chuột click vào đó. Kết quả là trên màn hình hiện ra 1 thằng tây nude toàn thân, tay phải cầm con trym dài 50cm , tay trái dơ cao và .... quay quay. Em hốt hoảng bấm tắt nhưng nó thông báo phải hết 120's nó mới tự tắt. Thế là e bị cấm vào quán net đó luôn mấy thím ạ. Vì lí do " ĐỒI TRUỴ ".
-- Nobita đập chai----
Ngày xưa chơi net ở quán gần nhà, toàn đội chơi của mình, kể cả thằng trông quán. Có hôm có thằng nhỏ vào quán chơi éo hiểu con ấy dẫm ở đâu 1 bãi shit chó to đùng mang luôn vào quán. Chơi 1 lúc thấy thối thì phát hiện ra nó. Bắt nó vất dép ra ngoài, mình canh me lúc nó lủi thủi ra ngoài vất dép thì cướp luôn cái dép đầy shit đấy đáp thẳng vào chỗ mấy thằng bạn mình đang ngồi. Mấy thằng đấy cũng k vừa cầm dép tương lại mình, thằng trông quán thấy vui cũng tham gia luôn, quán chạy loạn xị ngậu, đứa lấy ghế che, đứa chui xuống gầm bàn như đi đánh giặc. Tương qua tương lại thằng nào cũng nhoe nhoét shit, có thằng còn bị dính cả vào mắt, mình thì chỉ bị dính vào chân.
Tội mỗi thằng trông quán, nghe đâu hôm sau nó bị đuổi
--Tuấn Comfort----
Nhớ cái hồi đó em với bà chị rủ nhau ra quán net chơi pikachu, bà í bảo thích gì cứ gọi, tưởng bả có nhiều đạn em hô luôn 2 chai pepsi, lúc thanh toán éo có tiền trả, 2 chị em dùng khổ nhục kế khóc um sùm, mong thằng coi quán nó thương tình, ai ngờ nó rắn vãi cả đạn éo cho đi, đang lo thì tự nhiên có thằng dở hơi nào nó trả hộ 20k, mừng vãi chưởng. Kết thúc lần đầu được cứu net.
--Vờ lờ---
em nhớ hình như là năm ngoái,hồi em học lớp 12. Đang ngồi net chơi Repulse ( bjo đóng cửa rồi ). thấy thằng bé ngồi bên cạnh đang chơi AOE rút máy ra nghe điện thoại rồi nhì nhèo gì đó chắc là bị gọi về nấu cơm hay sao ý. hình như nhà thằng bé cũng gần đây... nó buông dt xuống vài giây,thì em thấy một ông trung niên ở hàng máy đối diện đứng dậy tiến tới gần thằng nhỏ xách tai lên lôi ra cửa quán rồi tẩn nhau tít mù ngoài đó..
hỏi mãi mới biết là bố nó đang chơi gunny ở hàng máy đối diện và bị gọi về nấu cơm từ đấy em cũng chả gặp nó lần nào ở hàng net đấy nữa nhưng bố nó thì vẫn gặp :))
---hải trần ---
hồi mình học lớp 10 bắt đầu bão game onl ào vào vn.mở màn là Mu.hồi đấy chơi ham lắm,cầy như trâu điên.mùng 3 tết đến quán thân quen ngồi đang chuẩn bị bắt bờ lốc thì thấy 1 thanh niên đang ngồi cạnh mình co chân từ dưới đất lên ghế rồi đhs santo mẹ về đằng sau,mắt nhắm ngiền người giật giật,mình hãi vkl tưởng nó làm sao,bác chủ quán chạy ra đỡ cu cậu dậy rồi bảo,nó ngồi đây từ chiều mùng 1 chưa ăn uống gì.thanh niên đc đưa vào giường hồi sức cấp cứu = 1 miếng bánh chưng 1 lúc sau thì tỉnh =)).đứng dậy định cầy tiếp mà bác chủ sợ quá ko cho nó chơi =)).nghĩ lại vẫn thấy buồn cười
Heo DG---
Có đứa bạn gửi clip xxx qua đang hăng máu thì mẹ ơi cái mặt ma xuất hiện ghê vl. Hoảng quá lấy chân đạp 1 phát vào màn hình bay thẳng qua máy thằng đối diện.
4tr 2 cái màn.
---Mít Tờ Tô
một thằng ngồi máy, cả đám bu quanh che máy coi JAV.
Rồi cái đợt Hoàng Thuỳ Linh, cả quán nghỉ chơi ngồi coi, cứ như truyền hình trực tiếp
-Ngây Thơ Trong Sáng Ngoan Hiền Dễ Bảo Không Có Ai Ngoài Hằng Kún—
Hồi lớp 12 ngồi net buổi trưa điều hòa mát lẹm full máy. Có con bé khách wen chắc lớp 10 11 chờ máy lâu mãi đ' thằng nào đứng lên. Chạy ra dập cmn cầu dao. Kết quả là em ý bị thằng chủ quán đập cho 1 trận đạp ra khỏi quán. Và đó là lần cuối em thấy con bé cúp điện ấy vào quán
--Duy Ngô---
--Duy Ngô---
Nhớ có lần mình đang chơi picachu thì có con bé máy bên quay sang hỏi mình: anh ơi cho em mượn cái nick picachu, thế là cả quán bò ra cười trong khi đó con em mặt đần thối chả hiểu gì....
---Leo Barbudo---
năm lớp 11, mấy thằng có địa bàn riêng trên tầng 2 của cái quán này. Quán tuy máy ngon mạng mượt như trang trí bên ngoài éo bắt mắt nên chỉ khách quen mới biết và đặc biệt là éo bao giờ có con gái bén mảng. Đại khái là chỉ toàn con trai thôi nên muốn chơi game nghe nhạc xem sex gì thì cứ tẹt cmn ga. Thế là hôm đấy đúng như mọi hôm, có 1 tốp ngồi gần cửa đang luyện JAV, vừa rít thuốc vừa chỉ trỏ như nhà phê bình điện ảnh thì 1 em xinh như mộng bước vào. :oh: Nói chung là đ' hiểu là thằng trông quán hôm đấy cắn thuốc hay như nào mà lại dẫn con gái lên ổ thác loạn để tìm máy. Và lần đầu tiên trong đời tớ đã nhìn thấy xúc cảm của con gái khi xem sex. :sogood: May mà em ấy đỏ bừng mặt vác vếu chạy ngay, chứ không thì khéo giờ cả lũ đang bóc lịch vì tội hấp diêm tập thể không biết chừng. :nosebleed:
---Đai Ca Thắng—
hồi chơi ở nét có 1 ông nhõi ngồi chơi hap lai gì đấy chửi bới kinh lắm thế là ông bố nó tự nhiên mò ra đấy bố nó đập vào vai nó bảo thằng này về thằng này tưởng mấy thằng bạn nó chêu nên nó chửi ngay câu về cái thằng bố mày àh thế là bị bố nó cho 2 cái tát vỡ mõm =))))
---Nam Maboy---
Hồi đó hình như lớp 4. Đi net ngay trong xóm. Lúc đó còn 1 máy em ngồi vào. Tự nhiên có thằng tới chỗ em, cỡ hơn em 2,3 tuổi gì đấy nói: mày có tiền k? Em còn nhỏ vừa sợ mà trong túi có đc mấy đồng nói vs nó dạ em k còn. Thế là nó phang em 1 cái bạt tai rồi đi. 1 lúc sau thấy nó quay lại vừa khóc vừa xl rối rít. Hóa ra bị mấy thằg anh trog xóm tẩn cho 1 trận. Hehe. Lúc bị phang em còn định về mách mẹ nữa chứ! =))
---Moro Hauska---
thế chưa ai ở đây nhớ vltk nữa nhỉ. thằng bên cạnh đang chơi ông bố đến lấy mũ cối đập túi bụi vào đầu nói về mà nó cứ hét, để con lên 0,01 %exp nữa thôi sắp rồi sắp rồi. đập như thế tầm 30 phút là ông cu con chụiu về
---Lông Bông Hà Nội—
Mới đầu tuần ngồi net đêm, mấy thằng đang ngồi vêu mõm đéo bít làm gì. Thằng chém aoe, thằng chơi liên minh, thằng bắn cs. Tự nhiên thằng chủ quán rảnh hớn hô to anh em đấu giải đi. Cả quán rộn như đi hội. Chia team ,tay bấm chuột mồm chửi nhau loạn cả lên. Phần thưởg chỉ có chai nước thôi nhưng mà vui vl
hoàng Chelsea---
vì đam mê net mà đến cả buồn ỉa e cũng nhác đi.thế là lê cái đít đầy phân ra quán.ngồi chơi dc một hồi thì mắc ỉa éo chịu dc.tính e thì chẳng phải đam mê đánh rắm hay là gì.nhưng ba cái khoản này e khoái.thế là ra luôn một tràng phịt...phịt....phiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit.cũng may võ công e thâm hậu đã rít cơ đít lại hết cỡ nên cũng chỉ mình e cảm nhận dc.nhưng mà ôi thôi.nhìn sang bên cạnh thấy một thằng nọ mặt nhăn như đít khỉ,một tay bít mũi một tay vẫy gió,miệng liên tục nhổ nước bọt.e tức cười nhưng mà éo giám cười sợ nó biết nó thông ass e luôn thì khốn.thế là cứ thin thin e tiếp tục chơi game như chẳng có gì
---Linh Miu—
còn em . 1 lần chơi ở quán net. cũng quán ruột. tầm gần trưa rồi. cả quán có gần chục mạng thôi. hồi đấy mấy trò dọa ma còn đang hot. thằng bạn gửi cho cái link. ngu ngu biết gì đâu kick vào. nhạc du dương nghe hay vd :"> thế xong, chỉ trong 1 cú click chuột quay trở về tab đó, cùng lúc với khuôn mặt ma đập vào mặt em và trong tai thì có tiếng hét thất thanh ;__; em hét ầm lên xong quăng tai phone ra giữa quán nét bịt mặt . cả quán quay ra cười. may mà hơn nửa số đó là bạn mình ;__; từ đó tới nay chưa ai lừa đc em nữa :))
---Nguyễn Hoàng Tài---
Ngày lớp 8, lớp 9 mình với 3 đứa bạn chuyên gia cùng chơi chung 1 chỗ quán bà trung niên.Trước khi quán mở cửa tầm 30p bất kể mưa nắng 4 thằng đều ngồi chờ trc cửa, khi bà ấy đến thì lăng xăng xúm xít thằng dắt xe thằng giúp mở cửa.Mục đích là để vào tranh 4 cái máy ngon nhất quán :)). Bây h lớn rồi k mấy khi vào net nữa, bà chủ quán ngày xưa nghe thằng bạn nói bị ung thư mất rồi.....
---Willianm Cường—
Đệch nhớ trước đi chơi net có mỗi 500 đồng mà quán đấy 1 nghìn nửa tiếng Vì muốn giữ thể diện nên cũng vào chơi , trước khi vào bàn chiến thuật vs thằng bạn ! bảo mày canh tao chơi 15p thì vào bảo là về nhanh mẹ gọi. Thế là mình cũng giả vờ luống cuống chủ quán thấy thế thôi cũng chỉ lấy 500 vì ms chơi đc có 15p thế là vừa đc chơi vừa ko bị mang tiếng
---Văn Vênh Váo—
Cái hôm mình chơi net, thì có thằng nhóc ngồi xem ngay cạnh. Thỉnh thoảng chủ quán nét bảo nó về đi, mình đhs thì ra là cu cậu làm mất con xe đạp rách, lốp thì buộc chun! Hỏi ông chủ thì thằng này mất xe từ sáng mà nó cứ ngồi lì ở đó đến xẩm tối, không ăn uống gì luôn! Mặt nó tái mét ra rồi, nên mình vs a nữa là cháu chủ quán phải nịnh mãi rồi chở nó về đến nhà, chỉ nó cách nói mất xe nữa chứ. Đm nó ở quán tí nữa mà tụt huyết áp, ngất ra đấy thì toi cmn luôn,...
Hoàn thành vụ đưa nạn nhân nét đầu tiên trong đời
---Sinichi kudo—
đang chơi có thằng chơi au, đập bàn phìm "ruỳnh" 1 cái. ĐM lại tạch finish rồi, phím cách bay cm lên, éo đỡ được :))
---Để Mai tắm—
đang ngồi quán nét. hội k bậy k chịu đc kêu vào google đánh chử polla rồi kích vào phần hình ảnh để xem.e củng k bit cái gì.hí hửng làm theo.kết quá là chưa kịp tắt thì 2 em girl 2 bên ngó qua thấy đc.ra tính tiền về luôn.....quá nhọ cho đội xóc lọ .huhu
--Trai ngoan—
Một lần ngồi nét thấy 1 anh chơi xong đứng dậy ra thanh toán máy (chắc khách quen) hết 41k .ảnh hồn nhiên nói "ghi nợ cho cháu nhé" . Lão chủ quán bình thản đáp "mày biết mày nợ mấy trăm rồi không" rồi bất thình lình đứng dậy đập thằng này nằm quay đơ .mụ vợ quát tháo om xòm bắt lột hết đồ trên người .thằng này cởi áo tháo dây lưng bỏ dép rồi chắp tay khóc .thằng chủ quát "có cởi nhah ko tao bảo" . Thằng sợ quá nói "Nhưng mà cháu ko mặc quần trong" rồi chạy biến ra phố . Đếu ai nhịn đc cười..
---Chàng Gió—
Đờ mờ xưa chơi MU. Thằng bạn nó send cho cái web bảo là hack speed. Kick vào thì clm nó. Hiện ra cảnh 2 thằng thông ass nhau theo kiểu cưỡi ngựa. Clm nó tởm vl. Trym thằng kia nó nhún mà xoáy tròn như ngày xưa đi câu chuồn chuồn ý. Dị vl
---Đô Đốc Thành—
hôm đag ngồi quán...ngồi bên cạnh 1 thằg khỏag lớp 10 gì đó...nó đag bắn cf ..mình thì đag chát fb...tự nhiên nge thấy tiếng có ng hỏi nó: súng này là súng gì mày:)) nó to mồm chửi luôn : cái địt tổ mày..súng gì m cũg ko biết hả..41 chứ còn súg gì
...nói sog ông hỏi nó cho nó ăn thẳg cái bàn phím vào mặt...hình như mặt vẫn dính phím M thì phải....hỏi qua thì ra là ôg già nó=)) quá nhọ luôn..đó là lần cuối mình nhìn thấy nó bắt cf^^
http://vozforums.com/showthread.php?t=3120619
Nhiều tình huống hài vật. Tiêu biểu có lần mấy thằng nhóc cấp I vào bắn cf, đang " Đm tao làm hero này mày" thì obz nó đến xách tai Có thằng khoảng lớp 1 ỏ 2 jj đó vào bật web xem xxx
mình ngồi máy chủ tắt con bà ứng dụng của nó đi, thằng bé đang phởn thì "máy sao ý anh ơi" anh anh cmm CÁc bác có kỉ niệm nào vui vui trong Net nhà em ko chia sẻ nào
---haizz.chan---
Cứu net. Hồi bữa có 2 đứa nhóc. 1 đứa khoảng 7t dẫn thằng em chừng 5t zô tiệm net ngồi chơi. 2 đứa có 10k. Kêu thằng quản lý mở máy chơi 5k. Tự nhiên thằng em hô khát nước. Con chị chơi luôn kêu 2 chai pepsi. Mà gặp thằng quản lý não phẳng. Con nít mà éo hỏi có tiền hay ko. Thấy nó kêu thì đem ra 2 chai pepsi rồi 1 hồi tính tiền 20k. Con chị éo đủ tiền đứng khóc huhu. Thằng em đếch hiểu cái gì cũng khóc theo um sùm. Năn nỉ: "Cho con đi đi chú". Thằng quản lý cũng đéo bít giải quyết thế nào nên nói chúng nó ngồi đó chờ tí chủ về tính. ĐM mà 2 đứa cứ khóc hoài nhức cả óc nên em rút mịa nó 20k trả quách cho xong. Hoàn thành phi vụ cứu net đầu tiên trong đời.
---quiksilverlanh ---
Nhớ cách đây phải cỡ 6, 7 năm đi net cùng thằng bạn, quán full 30 máy đều có người ngồi vì đúng hôm ở đấy mở giải c.s
Thế éo nào cũng đúng hôm đấy nhà bên cạnh nó Thông Hút Bể Phốt, các bác hiểu rồi đấy, mùi shit xộc lên tận mũi làm cả quán thi đấu éo ai dám ho he 1 câu, cứ im lặng nín thở đưa chuột, không gian im lặng đến đáng sợ
Mà nhất là mấy thằng đang ăn mỳ chứ, mồm thì nhai mà mũi ngửi toàn mùi c*t
Nói chung thối không tả được, phải cỡ 1000 đứa ỉa cùng lúc mới đạt đc thế
Xong rồi có ông hình như éo chịu đc nữa hít một hơi thật mạnh rồi nói : "éo hiểu cái nhà này ăn gì mà ỉa thối thế"
cả quán bò ra cười
---truonganhduc1997---
có con bé đang chơi đái ra quần mà cũng cứ ngồi lì đó chơi như đúng rồi.
---Mr.LinhSW---
Đang ngồi chơi bị thẳng nào lạ hoắc phang cái nón vô đầu lia lịa rồi lôi ra đập một trận, xong nó rút dao ra và nói "tao đếm từ 1 tới 3 mày k chạy bố xiên chết..."
Hốt hoảng xách dái lên chạy, đến giờ vẫn ko biết nó là thằng nào và vì sao nó đánh mình.
--Tina Tý Tởn ---
lần cuối e chơi ở quán net là vào một ngày đẹp trời , bọn bạn share cho e cái link có tiêu đề " 120". Cũng vì thú tò mò nên e lấy hết dũng cảm rê chuột click vào đó. Kết quả là trên màn hình hiện ra 1 thằng tây nude toàn thân, tay phải cầm con trym dài 50cm , tay trái dơ cao và .... quay quay. Em hốt hoảng bấm tắt nhưng nó thông báo phải hết 120's nó mới tự tắt. Thế là e bị cấm vào quán net đó luôn mấy thím ạ. Vì lí do " ĐỒI TRUỴ ".
-- Nobita đập chai----
Ngày xưa chơi net ở quán gần nhà, toàn đội chơi của mình, kể cả thằng trông quán. Có hôm có thằng nhỏ vào quán chơi éo hiểu con ấy dẫm ở đâu 1 bãi shit chó to đùng mang luôn vào quán. Chơi 1 lúc thấy thối thì phát hiện ra nó. Bắt nó vất dép ra ngoài, mình canh me lúc nó lủi thủi ra ngoài vất dép thì cướp luôn cái dép đầy shit đấy đáp thẳng vào chỗ mấy thằng bạn mình đang ngồi. Mấy thằng đấy cũng k vừa cầm dép tương lại mình, thằng trông quán thấy vui cũng tham gia luôn, quán chạy loạn xị ngậu, đứa lấy ghế che, đứa chui xuống gầm bàn như đi đánh giặc. Tương qua tương lại thằng nào cũng nhoe nhoét shit, có thằng còn bị dính cả vào mắt, mình thì chỉ bị dính vào chân.
Tội mỗi thằng trông quán, nghe đâu hôm sau nó bị đuổi
--Tuấn Comfort----
Nhớ cái hồi đó em với bà chị rủ nhau ra quán net chơi pikachu, bà í bảo thích gì cứ gọi, tưởng bả có nhiều đạn em hô luôn 2 chai pepsi, lúc thanh toán éo có tiền trả, 2 chị em dùng khổ nhục kế khóc um sùm, mong thằng coi quán nó thương tình, ai ngờ nó rắn vãi cả đạn éo cho đi, đang lo thì tự nhiên có thằng dở hơi nào nó trả hộ 20k, mừng vãi chưởng. Kết thúc lần đầu được cứu net.
--Vờ lờ---
em nhớ hình như là năm ngoái,hồi em học lớp 12. Đang ngồi net chơi Repulse ( bjo đóng cửa rồi ). thấy thằng bé ngồi bên cạnh đang chơi AOE rút máy ra nghe điện thoại rồi nhì nhèo gì đó chắc là bị gọi về nấu cơm hay sao ý. hình như nhà thằng bé cũng gần đây... nó buông dt xuống vài giây,thì em thấy một ông trung niên ở hàng máy đối diện đứng dậy tiến tới gần thằng nhỏ xách tai lên lôi ra cửa quán rồi tẩn nhau tít mù ngoài đó..
hỏi mãi mới biết là bố nó đang chơi gunny ở hàng máy đối diện và bị gọi về nấu cơm từ đấy em cũng chả gặp nó lần nào ở hàng net đấy nữa nhưng bố nó thì vẫn gặp :))
---hải trần ---
hồi mình học lớp 10 bắt đầu bão game onl ào vào vn.mở màn là Mu.hồi đấy chơi ham lắm,cầy như trâu điên.mùng 3 tết đến quán thân quen ngồi đang chuẩn bị bắt bờ lốc thì thấy 1 thanh niên đang ngồi cạnh mình co chân từ dưới đất lên ghế rồi đhs santo mẹ về đằng sau,mắt nhắm ngiền người giật giật,mình hãi vkl tưởng nó làm sao,bác chủ quán chạy ra đỡ cu cậu dậy rồi bảo,nó ngồi đây từ chiều mùng 1 chưa ăn uống gì.thanh niên đc đưa vào giường hồi sức cấp cứu = 1 miếng bánh chưng 1 lúc sau thì tỉnh =)).đứng dậy định cầy tiếp mà bác chủ sợ quá ko cho nó chơi =)).nghĩ lại vẫn thấy buồn cười
Heo DG---
Có đứa bạn gửi clip xxx qua đang hăng máu thì mẹ ơi cái mặt ma xuất hiện ghê vl. Hoảng quá lấy chân đạp 1 phát vào màn hình bay thẳng qua máy thằng đối diện.
4tr 2 cái màn.
---Mít Tờ Tô
một thằng ngồi máy, cả đám bu quanh che máy coi JAV.
Rồi cái đợt Hoàng Thuỳ Linh, cả quán nghỉ chơi ngồi coi, cứ như truyền hình trực tiếp
-Ngây Thơ Trong Sáng Ngoan Hiền Dễ Bảo Không Có Ai Ngoài Hằng Kún—
Hồi lớp 12 ngồi net buổi trưa điều hòa mát lẹm full máy. Có con bé khách wen chắc lớp 10 11 chờ máy lâu mãi đ' thằng nào đứng lên. Chạy ra dập cmn cầu dao. Kết quả là em ý bị thằng chủ quán đập cho 1 trận đạp ra khỏi quán. Và đó là lần cuối em thấy con bé cúp điện ấy vào quán
--Duy Ngô---
--Duy Ngô---
Nhớ có lần mình đang chơi picachu thì có con bé máy bên quay sang hỏi mình: anh ơi cho em mượn cái nick picachu, thế là cả quán bò ra cười trong khi đó con em mặt đần thối chả hiểu gì....
---Leo Barbudo---
năm lớp 11, mấy thằng có địa bàn riêng trên tầng 2 của cái quán này. Quán tuy máy ngon mạng mượt như trang trí bên ngoài éo bắt mắt nên chỉ khách quen mới biết và đặc biệt là éo bao giờ có con gái bén mảng. Đại khái là chỉ toàn con trai thôi nên muốn chơi game nghe nhạc xem sex gì thì cứ tẹt cmn ga. Thế là hôm đấy đúng như mọi hôm, có 1 tốp ngồi gần cửa đang luyện JAV, vừa rít thuốc vừa chỉ trỏ như nhà phê bình điện ảnh thì 1 em xinh như mộng bước vào. :oh: Nói chung là đ' hiểu là thằng trông quán hôm đấy cắn thuốc hay như nào mà lại dẫn con gái lên ổ thác loạn để tìm máy. Và lần đầu tiên trong đời tớ đã nhìn thấy xúc cảm của con gái khi xem sex. :sogood: May mà em ấy đỏ bừng mặt vác vếu chạy ngay, chứ không thì khéo giờ cả lũ đang bóc lịch vì tội hấp diêm tập thể không biết chừng. :nosebleed:
---Đai Ca Thắng—
hồi chơi ở nét có 1 ông nhõi ngồi chơi hap lai gì đấy chửi bới kinh lắm thế là ông bố nó tự nhiên mò ra đấy bố nó đập vào vai nó bảo thằng này về thằng này tưởng mấy thằng bạn nó chêu nên nó chửi ngay câu về cái thằng bố mày àh thế là bị bố nó cho 2 cái tát vỡ mõm =))))
---Nam Maboy---
Hồi đó hình như lớp 4. Đi net ngay trong xóm. Lúc đó còn 1 máy em ngồi vào. Tự nhiên có thằng tới chỗ em, cỡ hơn em 2,3 tuổi gì đấy nói: mày có tiền k? Em còn nhỏ vừa sợ mà trong túi có đc mấy đồng nói vs nó dạ em k còn. Thế là nó phang em 1 cái bạt tai rồi đi. 1 lúc sau thấy nó quay lại vừa khóc vừa xl rối rít. Hóa ra bị mấy thằg anh trog xóm tẩn cho 1 trận. Hehe. Lúc bị phang em còn định về mách mẹ nữa chứ! =))
---Moro Hauska---
thế chưa ai ở đây nhớ vltk nữa nhỉ. thằng bên cạnh đang chơi ông bố đến lấy mũ cối đập túi bụi vào đầu nói về mà nó cứ hét, để con lên 0,01 %exp nữa thôi sắp rồi sắp rồi. đập như thế tầm 30 phút là ông cu con chụiu về
---Lông Bông Hà Nội—
Mới đầu tuần ngồi net đêm, mấy thằng đang ngồi vêu mõm đéo bít làm gì. Thằng chém aoe, thằng chơi liên minh, thằng bắn cs. Tự nhiên thằng chủ quán rảnh hớn hô to anh em đấu giải đi. Cả quán rộn như đi hội. Chia team ,tay bấm chuột mồm chửi nhau loạn cả lên. Phần thưởg chỉ có chai nước thôi nhưng mà vui vl
hoàng Chelsea---
vì đam mê net mà đến cả buồn ỉa e cũng nhác đi.thế là lê cái đít đầy phân ra quán.ngồi chơi dc một hồi thì mắc ỉa éo chịu dc.tính e thì chẳng phải đam mê đánh rắm hay là gì.nhưng ba cái khoản này e khoái.thế là ra luôn một tràng phịt...phịt....phiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit.cũng may võ công e thâm hậu đã rít cơ đít lại hết cỡ nên cũng chỉ mình e cảm nhận dc.nhưng mà ôi thôi.nhìn sang bên cạnh thấy một thằng nọ mặt nhăn như đít khỉ,một tay bít mũi một tay vẫy gió,miệng liên tục nhổ nước bọt.e tức cười nhưng mà éo giám cười sợ nó biết nó thông ass e luôn thì khốn.thế là cứ thin thin e tiếp tục chơi game như chẳng có gì
---Linh Miu—
còn em . 1 lần chơi ở quán net. cũng quán ruột. tầm gần trưa rồi. cả quán có gần chục mạng thôi. hồi đấy mấy trò dọa ma còn đang hot. thằng bạn gửi cho cái link. ngu ngu biết gì đâu kick vào. nhạc du dương nghe hay vd :"> thế xong, chỉ trong 1 cú click chuột quay trở về tab đó, cùng lúc với khuôn mặt ma đập vào mặt em và trong tai thì có tiếng hét thất thanh ;__; em hét ầm lên xong quăng tai phone ra giữa quán nét bịt mặt . cả quán quay ra cười. may mà hơn nửa số đó là bạn mình ;__; từ đó tới nay chưa ai lừa đc em nữa :))
---Nguyễn Hoàng Tài---
Ngày lớp 8, lớp 9 mình với 3 đứa bạn chuyên gia cùng chơi chung 1 chỗ quán bà trung niên.Trước khi quán mở cửa tầm 30p bất kể mưa nắng 4 thằng đều ngồi chờ trc cửa, khi bà ấy đến thì lăng xăng xúm xít thằng dắt xe thằng giúp mở cửa.Mục đích là để vào tranh 4 cái máy ngon nhất quán :)). Bây h lớn rồi k mấy khi vào net nữa, bà chủ quán ngày xưa nghe thằng bạn nói bị ung thư mất rồi.....
---Willianm Cường—
Đệch nhớ trước đi chơi net có mỗi 500 đồng mà quán đấy 1 nghìn nửa tiếng Vì muốn giữ thể diện nên cũng vào chơi , trước khi vào bàn chiến thuật vs thằng bạn ! bảo mày canh tao chơi 15p thì vào bảo là về nhanh mẹ gọi. Thế là mình cũng giả vờ luống cuống chủ quán thấy thế thôi cũng chỉ lấy 500 vì ms chơi đc có 15p thế là vừa đc chơi vừa ko bị mang tiếng
---Văn Vênh Váo—
Cái hôm mình chơi net, thì có thằng nhóc ngồi xem ngay cạnh. Thỉnh thoảng chủ quán nét bảo nó về đi, mình đhs thì ra là cu cậu làm mất con xe đạp rách, lốp thì buộc chun! Hỏi ông chủ thì thằng này mất xe từ sáng mà nó cứ ngồi lì ở đó đến xẩm tối, không ăn uống gì luôn! Mặt nó tái mét ra rồi, nên mình vs a nữa là cháu chủ quán phải nịnh mãi rồi chở nó về đến nhà, chỉ nó cách nói mất xe nữa chứ. Đm nó ở quán tí nữa mà tụt huyết áp, ngất ra đấy thì toi cmn luôn,...
Hoàn thành vụ đưa nạn nhân nét đầu tiên trong đời
---Sinichi kudo—
đang chơi có thằng chơi au, đập bàn phìm "ruỳnh" 1 cái. ĐM lại tạch finish rồi, phím cách bay cm lên, éo đỡ được :))
---Để Mai tắm—
đang ngồi quán nét. hội k bậy k chịu đc kêu vào google đánh chử polla rồi kích vào phần hình ảnh để xem.e củng k bit cái gì.hí hửng làm theo.kết quá là chưa kịp tắt thì 2 em girl 2 bên ngó qua thấy đc.ra tính tiền về luôn.....quá nhọ cho đội xóc lọ .huhu
--Trai ngoan—
Một lần ngồi nét thấy 1 anh chơi xong đứng dậy ra thanh toán máy (chắc khách quen) hết 41k .ảnh hồn nhiên nói "ghi nợ cho cháu nhé" . Lão chủ quán bình thản đáp "mày biết mày nợ mấy trăm rồi không" rồi bất thình lình đứng dậy đập thằng này nằm quay đơ .mụ vợ quát tháo om xòm bắt lột hết đồ trên người .thằng này cởi áo tháo dây lưng bỏ dép rồi chắp tay khóc .thằng chủ quát "có cởi nhah ko tao bảo" . Thằng sợ quá nói "Nhưng mà cháu ko mặc quần trong" rồi chạy biến ra phố . Đếu ai nhịn đc cười..
---Chàng Gió—
Đờ mờ xưa chơi MU. Thằng bạn nó send cho cái web bảo là hack speed. Kick vào thì clm nó. Hiện ra cảnh 2 thằng thông ass nhau theo kiểu cưỡi ngựa. Clm nó tởm vl. Trym thằng kia nó nhún mà xoáy tròn như ngày xưa đi câu chuồn chuồn ý. Dị vl
---Đô Đốc Thành—
hôm đag ngồi quán...ngồi bên cạnh 1 thằg khỏag lớp 10 gì đó...nó đag bắn cf ..mình thì đag chát fb...tự nhiên nge thấy tiếng có ng hỏi nó: súng này là súng gì mày:)) nó to mồm chửi luôn : cái địt tổ mày..súng gì m cũg ko biết hả..41 chứ còn súg gì
...nói sog ông hỏi nó cho nó ăn thẳg cái bàn phím vào mặt...hình như mặt vẫn dính phím M thì phải....hỏi qua thì ra là ôg già nó=)) quá nhọ luôn..đó là lần cuối mình nhìn thấy nó bắt cf^^
http://vozforums.com/showthread.php?t=3120619
Thứ Bảy, 6 tháng 4, 2013
Bị mìn điện thoại và lấy lại đủ tiền, đc khuyến mãi 1 trận cười
Tuần trước mình mua cây E72 màu đồng giá 2tr4, cũng bao test (bằng miệng), mua bán tại nhà 1 thằng nhỏ hơn mình khoảng 3 tuổi. Mình đem về dùng thì bình thường nhưng linh cảm thấy có gì đó rất bất an, mình kiểm tra kỹ lại thì lấy tay nhấn phía góc trái màn hình là nó trắng màn hình, mình toát mồ hôi rồi mới gọi cho nó thì nó không nghe máy.
Xách xe chạy qua nhà nó 2-3 ngày liên tiếp thì lúc đầu nhà nó còn nói "không có nó ở nhà" sau đó nhà nó khó chịu ra mặt (xin lỗi mình kg phân biệt vùng miền nhưng nhà này toàn dân "bách khoa"), mẹ nó ra nói:
- "Mày làm gì mà qua tìm nó hoài vậy, ai nợ nần gì mày?, bà nói cho mày biết, thích chờ cứ ra đầu đường mà chờ, đừng quấy rầy nữa". 
Mình giận tím mặt
nhưng vẫn bình tĩnh rình nó, khoảng 2 tiếng sau thì nó về nhà, mình chụp nó lại, yêu cầu nó ra tiệm kiểm tra với mình. Thế là nó la làng lên, cả nhà nó lao ra đòi đánh mình nói mình mua rồi đem về làm hư lại bắt đền mà mình kg thể nào phân bua hay cãi lại được 4 cái miệng ấy!
Lúc đó với mình 2tr4 cũng không quan trọng nữa, mình chỉ muốn cho cả nhà nó 1 trận thôi, qua nhà ông anh nhờ ổng liền, ông anh cũng dân làm banh nên em út không thiếu, mình mượn ổng 6 thằng.
6 thằng chia làm 3 ca (mỗi ca mình cho 1 thằng 100k), cứ đi xe kèm trước nhà nó, hễ bà già nó mà bước ra đường là bám theo nhưng phải để cho bả biết là mình bám theo. Làm đến ngày thứ 2 thì 2 thằng về kể "bả sợ quá chui tọt vào công an phường mếu máo gọi công an ra kêu 2 thằng vào, bọn em nói có đường bọn em đi, bọn em thích đi đường nào quyền bọn em, ai mà cấm" thế là CA chả làm gì được.
Qua tối thứ 2 thì thằng đó gọi điện lại cho mình, mình kg nghe máy, nó gọi cũng phải 30 cuộc mình mới nghe máy. Nó nói " anh ơi! anh qua nhà em gửi lại máy, em trả tiền cho anh"
- Không! tao có phải cu rảnh đâu mà đi qua đi về, tiền đó nói với con mẹ mày là tao tặng mẹ mày đấy! Thích ăn cái gì thì cứ mua về mà ăn kẻo kg kịp.
- Thôi anh ạ! Máy em cũng mua cũ nên không biết! nó bắt đầu nài nỉ.
Mình làm luôn: Mày im mẹ mồm mày lại đi rồi tắt máy. Thế là nó điện liên tục từ 8h tối đến hơn 11h, thấy cũng đủ rồi mình nghe máy nói với nó: Giờ là 11h, đúng 11h15 mày và mẹ mày qua địa chỉ.... tao chờ. 11h16p mà chưa qua thì thôi, khỏi cần gặp lại đâu.
Đúng 11h5 là nó với mẹ nó đi 1 xe, anh nó với ba nó đi 1 xe qua trước nhà mình. Mình mời hết vô nhà nói:
- Lúc em bán máy cho anh, em nói như thế nào?
Thằng con ú ớ 1 lúc rồi nói: Da máy nguyên rin, chưa bung, chưa sửa chữa.
- Thế giờ anh nhờ người mở máy ra nếu không đúng thế em tính sao?
Đang nói thì thằng anh nó nhảy vào nói: Anh mua máy mấy ngày rồi?..
Không để nó nói hết câu mình chửi thẳng: Cút!, chúng mày cút hết. vừa nói mình vừa đẩy chúng nó ra thì bà già nó chửi thằng anh nó té tát, đuổi về rồi xin lỗi mình:
- Cháu thông cảm! Em nó còn nhỏ dại.
- Dạ! Em nó nhỏ dại vậy mà nhiều người lớn cũng dại nên cháu mới phải chó dại đấy cô ạ!
Bà ta nghe thế im ru, lúc đó thằng bạn mà mình nhờ tháo dùm điện thoại cũng vừa đến. Bắt đầu ngồi tất cả lại tháo máy nó ra xem. Vừa mở cái nắp trước ra thì ôi thôi, 1 đống dây đồng ngay cái socket màn hình (sau này bạn mình nói máy này khò nhiều nên socket màn hình chảy nhựa hư socket, phải đi 30 sợi dây đồng). Mình điên máu quá cầm máy lên dí sát vào mặt nó nói:
- RIn của mày đây hả?. Nói xong mình ném cái đt vô tường cái bốp
Nó thì bắt đầu hoảng rối rít xin lỗi rồi móc tiền ra trả lại mình, mình làm eo.
- Thôi! điện thoại mày tao đập rồi, khỏi cần trả. Cứ cầm về thích ăn gì thì mua mà ăn.
Cả nhà nó bắt đầu nài nỉ mình, í a, í ới, bla bla. Thấy vậy cũng đủ rồi nên mình kêu thôi để tiền đó rồi biến cho khuất mắt, cả nhà nó để tiền trên bàn rồi dắt nhau như đàn vịt con ra khỏi nhà mình.
PS: cái xác E72 đem cho thằng bạn bán được 350k.
a
Xách xe chạy qua nhà nó 2-3 ngày liên tiếp thì lúc đầu nhà nó còn nói "không có nó ở nhà" sau đó nhà nó khó chịu ra mặt (xin lỗi mình kg phân biệt vùng miền nhưng nhà này toàn dân "bách khoa"), mẹ nó ra nói:
- "Mày làm gì mà qua tìm nó hoài vậy, ai nợ nần gì mày?, bà nói cho mày biết, thích chờ cứ ra đầu đường mà chờ, đừng quấy rầy nữa".
Mình giận tím mặt
nhưng vẫn bình tĩnh rình nó, khoảng 2 tiếng sau thì nó về nhà, mình chụp nó lại, yêu cầu nó ra tiệm kiểm tra với mình. Thế là nó la làng lên, cả nhà nó lao ra đòi đánh mình nói mình mua rồi đem về làm hư lại bắt đền mà mình kg thể nào phân bua hay cãi lại được 4 cái miệng ấy!Lúc đó với mình 2tr4 cũng không quan trọng nữa, mình chỉ muốn cho cả nhà nó 1 trận thôi, qua nhà ông anh nhờ ổng liền, ông anh cũng dân làm banh nên em út không thiếu, mình mượn ổng 6 thằng.
6 thằng chia làm 3 ca (mỗi ca mình cho 1 thằng 100k), cứ đi xe kèm trước nhà nó, hễ bà già nó mà bước ra đường là bám theo nhưng phải để cho bả biết là mình bám theo. Làm đến ngày thứ 2 thì 2 thằng về kể "bả sợ quá chui tọt vào công an phường mếu máo gọi công an ra kêu 2 thằng vào, bọn em nói có đường bọn em đi, bọn em thích đi đường nào quyền bọn em, ai mà cấm" thế là CA chả làm gì được.
Qua tối thứ 2 thì thằng đó gọi điện lại cho mình, mình kg nghe máy, nó gọi cũng phải 30 cuộc mình mới nghe máy. Nó nói " anh ơi! anh qua nhà em gửi lại máy, em trả tiền cho anh"
- Không! tao có phải cu rảnh đâu mà đi qua đi về, tiền đó nói với con mẹ mày là tao tặng mẹ mày đấy! Thích ăn cái gì thì cứ mua về mà ăn kẻo kg kịp.
- Thôi anh ạ! Máy em cũng mua cũ nên không biết! nó bắt đầu nài nỉ.
Mình làm luôn: Mày im mẹ mồm mày lại đi rồi tắt máy. Thế là nó điện liên tục từ 8h tối đến hơn 11h, thấy cũng đủ rồi mình nghe máy nói với nó: Giờ là 11h, đúng 11h15 mày và mẹ mày qua địa chỉ.... tao chờ. 11h16p mà chưa qua thì thôi, khỏi cần gặp lại đâu.
Đúng 11h5 là nó với mẹ nó đi 1 xe, anh nó với ba nó đi 1 xe qua trước nhà mình. Mình mời hết vô nhà nói:
- Lúc em bán máy cho anh, em nói như thế nào?
Thằng con ú ớ 1 lúc rồi nói: Da máy nguyên rin, chưa bung, chưa sửa chữa.
- Thế giờ anh nhờ người mở máy ra nếu không đúng thế em tính sao?
Đang nói thì thằng anh nó nhảy vào nói: Anh mua máy mấy ngày rồi?..
Không để nó nói hết câu mình chửi thẳng: Cút!, chúng mày cút hết. vừa nói mình vừa đẩy chúng nó ra thì bà già nó chửi thằng anh nó té tát, đuổi về rồi xin lỗi mình:
- Cháu thông cảm! Em nó còn nhỏ dại.
- Dạ! Em nó nhỏ dại vậy mà nhiều người lớn cũng dại nên cháu mới phải chó dại đấy cô ạ!
Bà ta nghe thế im ru, lúc đó thằng bạn mà mình nhờ tháo dùm điện thoại cũng vừa đến. Bắt đầu ngồi tất cả lại tháo máy nó ra xem. Vừa mở cái nắp trước ra thì ôi thôi, 1 đống dây đồng ngay cái socket màn hình (sau này bạn mình nói máy này khò nhiều nên socket màn hình chảy nhựa hư socket, phải đi 30 sợi dây đồng). Mình điên máu quá cầm máy lên dí sát vào mặt nó nói:
- RIn của mày đây hả?. Nói xong mình ném cái đt vô tường cái bốp
Nó thì bắt đầu hoảng rối rít xin lỗi rồi móc tiền ra trả lại mình, mình làm eo.
- Thôi! điện thoại mày tao đập rồi, khỏi cần trả. Cứ cầm về thích ăn gì thì mua mà ăn.
Cả nhà nó bắt đầu nài nỉ mình, í a, í ới, bla bla. Thấy vậy cũng đủ rồi nên mình kêu thôi để tiền đó rồi biến cho khuất mắt, cả nhà nó để tiền trên bàn rồi dắt nhau như đàn vịt con ra khỏi nhà mình.
PS: cái xác E72 đem cho thằng bạn bán được 350k.
aThứ Tư, 3 tháng 4, 2013
Nhất qủy nhì ma]Thời học sinh, những việc làm mà các thím không thể quên
Nhất qủy nhì ma thứ 3 học trò, cuộc đời mỗi con người đẹp nhất mãi là thời học sinh cắp sách đến trường, chả phải lo nghĩ gì về cơm áo gạo tiền các thím ạ
Nhưng mà học sinh nghịch cũng không ai bằng, xin mời các thím cùng kể những kỷ niệm đáng nhớ của tuổi học trò lên cho vui nhé
em xin tiên phong trước
- hồi đó cấp 2, trường em có ông thầy dạy toán phải nói là hiền nếu không muốn gọi là quá đụt, 50 tuổi rồi mà chả có vợ con gì hết, cứ ở 1 mình vậy, trường gọi ông ý là tiến bẩn
Cứ tiết nào ông ý vào dạy lớp em là chúng nó lại di đầy phấn vàng vào ghế giáo viên rồi nhỏ 1 ít nước phấn ở khăn lau bảng vào, nhìn cái ghế phát tởm luôn
Khổ cái là tính ổng vô tư, cứ ngồi thẳng xuống ghế không cần nhìn gì cả, thế là lúc ông ý vừa đặt đít xuống cả lớp bụm miệng cười, mặt ông ý nhăn lại rồi thế này
rồi nhìn khắp lớp nhưng chả đứa nào nhận tội, thế là lại lủi thủi lau ghế ngồi tiếp, nhìn cái đít quần vàng khè cười muốn chết luôn
bữa sau chúng nó làm như thế tiếp nhưng lần này ổng cảnh giác, nên ông chỉ thẳng mặt em
cậu! Lên lau ghế cho tôi
còn trêu ông ý nhiều trò nữa, thế mà cuối năm cả lớp ông ý cũng chả để ai phải dưới 5 phẩy
Ngĩ lại thấy tội tội và hồi đó chơi khốn nạn quá
mời các thánh
---Xep hinh_chia tay---
Ị đùn trong lớp năm lớp 2!
Ngồi tới ra về lun tới khi ko còn ai trong lớp vì ko dám đứng lên. Sợ nó rớt xuống.
--KhongThichChuiBay---
Năm lớp 10 trong luc trêu nhau với bọn bạn bị nó ghè chân nghã nhưng ai ngừ tay ôm trọn vếu con lớp trưởng,nhọ vãi, và sau đó con lớp trưởng nó kết mình,cơ mà mình k thích nên FA đến giờ
---kidgoku147---
nhóm bạn mình chôn ông giám thị xuống đất ở chừa mỗi cái đầu lên ở nghĩa trang
---dauphaito---
Thằng bạn đứng lên phát biểu, cắm thẳng cây bút dưới ghế (căn chuẩn ngay ass nó)
---kevinmart---
Lớp 12 nhảy lầu tự tử mà éo chết
---trailangchai---
Đứng tầng trên, thổi bong bóng bằng nước miếng bay xuống, tụi con gái đứng dưới không biết cứ đưa tay ra hứng
---Donvitocorleone---lớp 10 ôm đàn hát nghêu ngao bài khúc thụy du trước cửa lớp 12 để tán 1 chị 12 cuối cùng cũng dínhtham gia 1 đám gọi là ủy ban an ninh của trg, toàn nhữmg thành phần bất hảo =]] bảo kê tòan trg
lớp 12 nhậu với thầy chủ nhiệm ở trại xuân xỉn lên chém với ổng :
a nói mày nghe lớp mày cn nhiều thg mất dạy lắm . tòan la chữi mày. mày coi lại cách ăn ở di.
http://vozforums.com/showthread.php?t=3241335
Nhưng mà học sinh nghịch cũng không ai bằng, xin mời các thím cùng kể những kỷ niệm đáng nhớ của tuổi học trò lên cho vui nhé
em xin tiên phong trước
- hồi đó cấp 2, trường em có ông thầy dạy toán phải nói là hiền nếu không muốn gọi là quá đụt, 50 tuổi rồi mà chả có vợ con gì hết, cứ ở 1 mình vậy, trường gọi ông ý là tiến bẩn
Cứ tiết nào ông ý vào dạy lớp em là chúng nó lại di đầy phấn vàng vào ghế giáo viên rồi nhỏ 1 ít nước phấn ở khăn lau bảng vào, nhìn cái ghế phát tởm luôn
Khổ cái là tính ổng vô tư, cứ ngồi thẳng xuống ghế không cần nhìn gì cả, thế là lúc ông ý vừa đặt đít xuống cả lớp bụm miệng cười, mặt ông ý nhăn lại rồi thế này
rồi nhìn khắp lớp nhưng chả đứa nào nhận tội, thế là lại lủi thủi lau ghế ngồi tiếp, nhìn cái đít quần vàng khè cười muốn chết luôn bữa sau chúng nó làm như thế tiếp nhưng lần này ổng cảnh giác, nên ông chỉ thẳng mặt em
cậu! Lên lau ghế cho tôi
còn trêu ông ý nhiều trò nữa, thế mà cuối năm cả lớp ông ý cũng chả để ai phải dưới 5 phẩy
Ngĩ lại thấy tội tội và hồi đó chơi khốn nạn quá
mời các thánh
---Xep hinh_chia tay---
Ị đùn trong lớp năm lớp 2!
Ngồi tới ra về lun tới khi ko còn ai trong lớp vì ko dám đứng lên. Sợ nó rớt xuống.
--KhongThichChuiBay---
Năm lớp 10 trong luc trêu nhau với bọn bạn bị nó ghè chân nghã nhưng ai ngừ tay ôm trọn vếu con lớp trưởng,nhọ vãi, và sau đó con lớp trưởng nó kết mình,cơ mà mình k thích nên FA đến giờ
---kidgoku147---
nhóm bạn mình chôn ông giám thị xuống đất ở chừa mỗi cái đầu lên ở nghĩa trang
---dauphaito---
Thằng bạn đứng lên phát biểu, cắm thẳng cây bút dưới ghế (căn chuẩn ngay ass nó)
---kevinmart---
Lớp 12 nhảy lầu tự tử mà éo chết
---trailangchai---
Đứng tầng trên, thổi bong bóng bằng nước miếng bay xuống, tụi con gái đứng dưới không biết cứ đưa tay ra hứng
---Donvitocorleone---lớp 10 ôm đàn hát nghêu ngao bài khúc thụy du trước cửa lớp 12 để tán 1 chị 12 cuối cùng cũng dínhtham gia 1 đám gọi là ủy ban an ninh của trg, toàn nhữmg thành phần bất hảo =]] bảo kê tòan trg
lớp 12 nhậu với thầy chủ nhiệm ở trại xuân xỉn lên chém với ổng :
a nói mày nghe lớp mày cn nhiều thg mất dạy lắm . tòan la chữi mày. mày coi lại cách ăn ở di.
http://vozforums.com/showthread.php?t=3241335
Thứ Tư, 20 tháng 3, 2013
Mẫu đối thoại hài hước, gái thích :D
Tổng hợp các mẫu đối thoại hài hước, nhắn tin, thơ ....... Nói chung là tất cả chiêu để áp dụng cho các bác đi cầm cưa , ví dụ thực tiễn, đem ra áp dụng luôn, khỏi đọc lý thuyết chi cho mệt.
, ai đi qua thì up cái cho topic lên đầu thì cao nhân mới đọc được nha Chuyện rau dền thì ai cũng bik nên các bác ko cần đề cập đến nhé
Mỗi ngày e sẽ quote lại của bác nào hay để lên này à.
, thứ tự up là tự trên xuống nha , tầm 3 trang thì e update 1 lần nhaQuote:
mình với gấu đi ăn
mình : lau đũa đê
gấu : (giỡn) ôi bạn trai cũ của e gallant tâm lí lắm
mình : vậy mới thành bạn trai cũ đó e ...
chuyện 2: gấu mới đi du lịch trung quốc về
gấu : ờ bên đó có con heo bằng gỗ dễ thương lắm . đụng vào nó kêu éc éc như heo thật ấy mà đắt quá e tiếc không mua.
mình : ôi có con heo đấy rồi ( e đụng vào người gấu ) kêu éc éc đi e
gấu kê sát lỗ tai e nói nhỏ : đệch mợ mày rồi cười
Quote:
anh : em có tin em là người đầu tiên anh quen không
em: ko tin là chắc rồi, anh thề đi
anh: thật mà em, nếu anh nói xạo thì anh thề bị con ruồi đè chết =))
em: =))
anh: em là người đầu tiên anh quen, nhưng trong tháng này đó =))
Quote:
A:Em có tin 2012 là tận thế không?
Nếu không thì lấy tuổi em cộng với năm sinh đi
Chúng ta hãy làm gì đó có ý nghĩa em nhé
Quote:
Trên trái đất này có 8.000.000.000 người nhưng anh chỉ
nt chúc em ngủ ngon thôi
-Vì Anh không đủ tiền để nt đến 7.999.999.999 người còn lại
Quote:
-Ừ, mà sao em buôn thuốc phiện hả ?
-Hả ? Sao anh hỏi thế ??? – ngơ ngác
-Cơm em nấu ngon quá, anh nghiện rồi.
Quote:
Mình: Em à? Hôm nay, có ....?? (làm việc mà nó làm vừa lòng mình ấy)
Em nó: Có mà?
Mình: Thế hử? sao giỏi thế?
Em nó: Giỏi thì thưởng đi
Mình: Ừ.. lát về anh phát phiếu bé ngoan cho, cuối tuần cho vào Sở thú gặp bạn nghen? Thấy được k em?
Quote:
GÁi ( đang nói về cái gì đó xa xôi hay ước mơ gì đó ) : " Đang trong giờ học " phải chi giờ có cái gì ngon ngon ăn nhỉ ?
Mình : (Nhìn xung quanh mặt nghiêm vào thấy cái gì có thể nằm được thì chỉ vào ) : có cái bàn kìa nằm ngủ mà mơ đi
Quote:
A : Quê em ở đâu nhỉ
E: Em ở abc-def
A : Ở đó có đặc sản gì không em ?
E : Ở đó có ghii-jkl
A : Hihi anh còn biết ở đó có một đặc sản nữa em ạ.
E : Đặc sản gì nữa ? E kể hết rồi mà.
A : Đặc sản người em ạ. Anh thấy em xinh thế này mà không phải đặc sản thì hơi phí.
Quote:
Zai nhà: Trời! Sao buồn ngủ dữ zị trời (o.0)
Em: Than với "Trời" mà post ở đây là sao?
Zai nhà: thì em là bầu trời của anh (sến vãi)
Quote:
XX //Đang đứng 1 mình
XY: Ơ! Cậu này hay nhỉ? Đang nói chuyện 1 mình đấy à? =))
XX: Mình nói chuyện 1 mình bao giờ? //Ngạc nhiên
XY: Thế cậu đang nói chuyện với ai vậy? //Cười thầm
XX: Cười //Hiểu ra
Quote:
A : Quê em ở đâu nhỉ
E: Em ở abc-def
A : Ở đó có đặc sản gì không em ?
E : Ở đó có ghii-jkl
A : Hihi anh còn biết ở đó có một đặc sản nữa em ạ.
E : Đặc sản gì nữa ? E kể hết rồi mà.
A : Đặc sản người em ạ. Anh thấy em xinh thế này mà không phải đặc sản thì hơi phí.
Quote:
Viết tiếp kẻo bị gạch đá..
4. Đưa cho nó mẫu giấy..
"Khi ai đã đọc mẫu thoại này, phải có lòng tự trọng, cung cấp địa chỉ cho chủ nhân tờ giấy.." - Đem giấy viết ra mà viết thôi =))
5. Hồi trước có 2 thằng bạn đi chơi trò khảo sát..rồi lấy thông tin của em nó.. vậy là xong!
Hết!
Quote:
Mình: Hi, Chào em! Mình có thể nói chuyện một chút được không nhỉ?
Em ấy: Anh bắt đầu trước đi?
Mình: Vậy em có thể cho anh biết, ba má em hay gọi em bằng gì được không? Ý anh là tên em là gì ấy?
Em ấy: Em tên là Mai ạ
Mình: Mai à? tên em đẹp nhỉ? Mai đúng là loại hoa mà anh thích nhất, chỉ tiếc là ngoài bắc mùa xuân không có hoa mai mà chỉ có hoa đào!
Em ấy: Bố mẹ em là người gốc miền nam cũng thích hoa mai nên đặt tên em là Mai!
Mình: Hi, hay thế! Thế em quê ở huyện nào?
Em ấy: Em ở thành phố anh ạ!
Mình: Ôi anh biết ngay mà, cứ hễ em nào xinh xinh, nói chuyện dễ thương nhất xe mà ngồi hàng ghế này vào giờ này, quê ở thành phố thì chắc chắn tên là Mai.
Em ấy: Cười...
Mình: Anh nói thật đấy
Em ấy: thế anh quê ở đâu? anh tên gì?
Mình: Anh tên Hoàng. Quê anh cũng ở thành phố, thật trùng hợp em nhỉ? Em có thấy cứ hễ vào giờ này, nếu có một chàng trai ngồi hàng ghế này, đẹp trai, nói chuyện dễ thương thứ nhì xe, cũng quê thành phố thì chắc chắn tên Hoàng không?
Em ấy: Cười... Thế anh sinh năm bao nhiêu?
Mình: Anh sinh năm 91, giờ anh đang học năm cuối rùi nè!
Em ấy: Thảo nào anh nói chuyện bình tĩnh, điềm đạm ghê.
Quote:
1,2,3,4
1 thing 2 say 3 words 4 you : i love you
Quote:
NV tổng đài: Alô, tổng đài Vinaphone xin nghe.
KH: “Anh ơi, có phải mạng di động VinaPhone phủ sóng trong cả nước phải không ạ?”
NV: Dạ đúng rồi đó anh.
KH: Thế sao em nhúng cái di động vào nước mà lại không gọi được hả anh =))
Quote:
Nếu ai đó bảo bạn xấu xí!”
.
. Thì
chỉ cần nói với họ: .
.
.
.
“Xin lỗi tôi
không phải là một cái gương!
Quote:
- Ấy ơi? Ấy có thể cho tớ hỏi đường được không?
- Ừ, bạn cứ hỏi đi.
- Tớ muốn hỏi:
Đến trái tim ấy thì đi đường nào nhỉ? ;
Quote:
BOY: Môi em thật là đẹp
GIRL: Cảm ơn anh. =)
BOY: Và đôi mắt em cũng thật đẹp
GIRL: Em cảm ơn.
BOY: Và mặt em cũng thật đẹp
GIRL: Dĩ nhiên rồi!
BOY: Tất cả con người em đều đẹp
GIRL: Em biết mà :>)
BOY: Em thật may mắn khi sinh ra và lớn lên trở thành một con người xinh đẹp, Còn anh, không may mắn như em *hu hu* sinh ra trở thành một người
.
.
.
.
.
hay nói dối! >
=)))))) Quote:
hì hì, anh chẳng muốn làm bạn với thời gian nữa, nếu vì nó mà làm vợ anh buồn thì thà anh mất người bạn mà từ nhỏ tới lớn vẫn theo anh"
Quote:
Nghe nói a học tiếng Anh tốt lắm phải ko?
+ Àh, cũng bình thường ý mà. A học TA cũng đc mười mấy năm rồi đấy, hiện h đang học thêm A Eo, Tóp Phồ, blah blah... Còn bây h a có thể nghe, nói, đọc, viết thành thạo .... tiếng Việt
Quote:
Chàng trai: Này em, em làm người yêu anh nha ?
Cô gái: Ko!!!
Chàng trai: Em biết anh vừa nói gì không?
Cô gái: Có
Chàng trai: Nói gì?
Cô gái: Em làm người yêu anh nha ?
Chàng trai: Uhm ♥
Quote:
M : Em đang phạm luật giao thông đó em biết không ?
Gấu : ...em có làm gì đâu?
M : theo luật thì người ngồi sau phải có khoảng cách vừa đủ gần với người ngồi trước và đặc biệt phải có cái gì đó liên kết với người ngồi trước.
Gấu : ....???
M : Nghĩa là phải ngồi sát hơn và ôm anh nếu không bị té thì nguy hiểm lắm. (Không phải anh muốn vậy nhưng luật là vậy, anh không muốn bị cảnh sát phạt.)
Quote:
Em: CLGT ĐKM VCL
Gấu: con mie a nói linh tinh cái gì đấy
Em: A đang an ui em mà
Gấu: an ui mà thế à. đm a
Em: Còn Lắm Gian Truân, Đừng Khóc Mà, Vui Cười Lên
Gấu: đang chán lại cứ thích đùa
Quote:
Cáo: Anh rất nhiệt tình và cởi mở, nhưng không hiểu sao đi chơi với anh em có
cảm giác gì rất lạ....Em không hiểu được anh !!
Gà: Anh cởi mở thế mà em còn không hiểu, chẳng lẽ em định bảo anh cởi hết à?
Quote:
Cáo: Anh đang thay đổi phải không ?
Gà: Tại sao em lại hỏi anh như vậy?
Cáo: Em cảm thấy thế
Gà: Tại sao em lại cảm thấy như thế ?
Cáo: blah blah...
Gà: Anh cũng thấy em đang thay đổi ?
Cáo: Thay đổi sao cơ ?
Gà: Anh thấy em không còn tin anh nữa
Cáo: blah blah...
Gà: Anh rất là bực mình khi em hỏi anh những câu vớ vẩn như vậy.
Em nó sẽ ngoan như một con mèo và không hỏi nữa.
Quote:
Gà: Em có yêu anh không?
Cáo: Em biết là anh biết .
Gà: Anh biết là em biết nhưng anh muốn biết cái mà em biết anh biết có phải là
cái anh cần biết hay ko ?
Quote:
Cáo: Anh thề đi.
Gà: Anh thề.
Cáo: Thề anh mà nói điêu ngày mai ngủ dậy rụng hết râu .
Gà: Ặc ặc ...
Quote:
Có bác ngồi đợi xe bus với cô gái xinh. Bác hỏi: e tên gì? ở đâu?
Nếu gái tên H, quê HP chẳng hạn thì bác ấy nói: A biết ngay mà, hễ cứ ai ở HP, xinh xắn, ngồi đợi xe bus và nói chuyện rất dễ thương thế này thì chắc chắn tên H.
Quote:
Sms Gái: anh ơi,2 vạch rồi,giờ sao đây
Sms Mình: a sẽ chịu trách nhiệm
Sms Gái: ý em là điện thoại gần hết pin,còn 2 vạch,thôi tối e ngủ đây,cơ mà e thích cách suy ngĩ của a đấy
Quote:
Gái : Sao a chỉ comment mà không like trên fb của em bao giờ vậy ?
Mình : Vì a đang chờ fb update thêm nút love
Quote:
A: hum nay anh có tin nói dối và 1 tin nói thật. Em muốn nghe tin nào?
E: umm...tin nói dối trước..
A: hum nay em trông đẹp đấy (you look pretty today)
E: ơ, thế còn tin nói thật?
A: em rất là đẹp (you look very pretty)
Quote:
Anh có thể đếm đến 1000 để em ngủ nhưng … đừng bắt anh hát ru
- Anh hát tệ đến thế sao?
- Không phải. Vì anh hát rất hay, nên anh sợ em thức trắng đêm để đòi nghe anh hát.
Quote:
Some things can be left undone. Some words can be left unsaid. Some feelings can be left unexpressed. But Someone like you can never be left unremembered.
Quote:
Bắc thang lên hỏi ông trời?
Trai kiêu, trai chảnh bấy giờ còn không?
Ông trời ổng mừng ổng trông
Trai kiêu, trai chảnh tìm không ra nè…
Bắc thang lên hỏi ông trời?
Gái kiêu, gái chảnh chắc giờ vẫn còn?
Ổng liền vội gật đầu còn…
Mấy cái loại đó, ngàn năm cũng bòn…
Quote:
Làm quen:
Mình: nhắn tin tới số linh tinh: cho xin số đặc biệt đi cha nội
Gái: bal bal bla..... 15
Mình: ohhh, trúng lô rồi, đi nhậu đi
Quote:
Mình: em ơi, sao anh chẳng nhớ em gì cả
Gái: không nhớ gọi làm gì
Mình: gọi kẻo quên mất
Quote:
Làm quen 1:
Mình: xin lỗi, ko biết số ai, nhưng cảm ơn vì đã giúp mình trúng số. đang cần tiền nạp học phí
Gái: ???
Mình: ah, hqua ngồi buồn ghép các con số lại rồi đia mua tờ vé số, ai ngờ trúng luôn, mà đúng dãy sỗ đang nhắn tin tới nè. Làm sao chia tiền đây?
Gái: Mình: continued
Quote:
Mình: em mỏi chân ko?
Gái: ???
Mình: vì em cứ chạy loanh quanh trong đầu anh suốt
Quote:
Đang ngồi gần nhau,...
Mình: Bên đó đang làm gì thế?
Gấu: Anh hỏi ai?
Mình: Tay anh muốn hỏi tay bên đó làm cái chi chi?
Gấu: Có làm gì đâu?
Mình: Tay bên đây muốn hỏi tay bên đó có rãnh lắm không?
Gấu: (nó nhập theo luôn) Ừm, tay bên đây rất là rãnh, chả có làm gì cả...
Mình: Vậy thì cho tay bên đây cầm cái tay bên đó nhá
Quote:
Mình:(nhìn vào da tay gấu): trời đất? sao bố em lại ăn trộm vậy?
Gấu: Đâu có, anh nói gì kỳ vậy
Mình: Híc.. thế ai đã ăn trộm cả tấn omo, viso nhét vào tay của ai mà trắng dữ đây nè
Gấu: hihi
Quote:
Dùng trong trường hợp gấu lỡ hẹn với mình
Gấu: a ơi cho e xl a nhé, e phải làm ....blah..blah... nên ko đi được a ạ.
Mình: A thì a tha lỗi cho e lâu rồi, nhưng mà cái thằng trái tim nó ko được gặp em nên nó vẫn đang buồn đây này
Gấu: hihi. e phải làm gì thì nó mới hết buồn bây giờ
Quote:
Bf: Em đã nghe anh hát bao giờ chưa nhỉ
Gf: Chưa anh à
Bf: Vậy hôm nay a hát cho em nghe nhé.
Gf: hí hửng. Dạ. Nay a hát cho em nghe bài gì vậy
Bf: Kiss The Rain. Em đã nghe bao giờ chưa
Gf: Chưa ạ. Chắc là a hát hay lắm
Bf: Im 1 lúc.
Gf: Sao a không hát vậy.
Bf: Bài đấy không có lời em à
Quote:
Bạn em hả? - Nhìn mặt em quen quen ? - Hình như em là bạn của bạn anh phải ko
Xem chỉ tay:
Bàn tay chỉ đỏ thuồng luồng, hồi nhỏ em có ở truồng một thời gian
Gập tay là đi, chưa kể kêu gập tay là gậy nên là ng dễ bảo
Quote:
Lần đầu đi chơi...
Mình: e thích hoa loa kèn không?
Gái: dạ có.
M: thế còn hoa cứt lợn?
G: Dạ có ạ.
M: Thế chắc e cũng yêu hoa dâm bụt?
G: Vâng ạ.
M: Đệt. Nãy giờ e thích ba hoa nhỉ???
G: WTF.....
Quote:
EM : Cô ơi bán con 2 cái Okê ạ ( làm mặt kute ) ... Cái này làm bong bóng đc k zậy cô
CÔ BÁN THUỐC : con cho lên mồm thổi thử xem sao
Quote:
- Chồng thích cái phập phồng sau áo lót của vợ ý...
- Cái gì cơ???
- Trái tim vợ
Quote:
1 thương tóc cứng chổi chà
2 thương lỗ mũi như cà chín cây
3 thương con mắt kéo mây
4 thương cái miệng nói quài ko im
5 thương cặp cẳng vòng kiềng
6 thương cái tướng tá điền giữ trâu
7 thương gương mặt má bầu
8 thương cái giọng vịt tàu đói ăn
9 thương em sún cái răng
10 thương em dám yêu thằng như anh
Quote:
Dẫn gái đi chơi chỗ nào đông đông người ý. Rồi tự động nắm tay nó mà đừng hỏi gì cả dĩ nhiên nó sẽ hỏi tại sao(hoặc kháng cự blah blah) thì trả lời: "ở đây đông đúc lắm, mà anh thì không muốn lạc mất em, nên cứ để y nguyên vậy nhé!" Gái nó sẽ cảm thấy được quan tâm, yêu thương và bảo vệ
Quote:
quay sang em í : anh đang gọi qua máy em nè, em xem có hiện số lên chưa?
em í :"ớ, anh xạo quá đi, sao anh biết số em được?"
mềnh : uhm, đúng rồi.em chẳng những xinh mà lại thông minh, cho a số ih để a gọi e chứ!
em í : cái này hay nè anh....hihi
Quote:
e: sao lúc nào a cũng bắt nạt e thế
a: tại từ bé a thích bắt nạt con gái mà
e: hức hức ,a còn bắt nạt e kiện anh đi tù
a: e đừng làm thế tội nghiệp, a vừa coi luật nghe nói tội này bị xử "chung thân"
Quote:
Mình: Em à! anh muốn làm một bài thơ, để nói lên tâm trạng khi xa em...lòng anh thế nào?
Gái: thế hử? anh làm em nghe thử?
Mình:
Chiều Ninh Thuận trời đầy gió
Ngồi nhìn con chó, bổng nhớ đến em...
Gái: Dám xem em là chó hử?
Mình: Đối với anh, chó là động vật cao quý nhất, nó trung thành lắm như em vậy
Quote:
Mình: Em có biết nước nào có dân chủ công lý nhất không?
Gái: Không biết (hoặc nó biết cũng được cho nói tên nước đó ra)
Mình: Ấn Độ (nước nào cũng được tùy các bác trừ Việt Nam)
Mình: Vậy theo em công lý ở nước đó có ý nghĩa ra sao?
Gái: em không biết....
Mình : Mi tu (đọc ngố vào)
Mình: Vậy theo em công lý ở Việt Nam biểu hiện như thế nào?
Gái: Hổng biết
Mình: Công lý ở Việt nam thực chất chỉ là một........ một..... diễn viên hài...em biết chứ
Quote:
- Xin hỏi, thuê bao bất hạnh này của chủ nhân mang phần mộ nào?
- uj, noi chi ma ac the? Ai vay?
- Dạ, mình là cháu của ông Diêm, là con của ông Vương,... đang đi tìm một linh hồn đang được nhắn tin với mình, dưới đấy mạng ( xài mạng gì nói mạng đấy ) yếu nên mong chủ nhân thông cảm, nếu có nhận được thì hồi âm, không nhận được thì sao đọc được tin nhắn? Kẻo mất công mình lang thang đi tìm mệt... Không nằm yên nghỉ cứ đi lung tung bắt người ta tìm... đứt.... đứt hơi =))
(Nó lăn ra cười các bác ạh?)
- nguoi gi ma vui tinh the? ai vay? cho hoi ai duoc k => Nó bắt đầu ấn tượng khoái lắm
Quote:
Hôm bữa ra bờ sông, thấy một cô bé xinh, mình hỏi:
- Bé tên ì gì vậy?
- Tên xấu lắm, anh hỏi làm chi?
- Người đẹp thế thì chắc tên cũng đẹp, em nói đi?
Cô bé không nói gì cả, chỉ tay xuống nước - Tên Thủy à?
Cô bé vẫn không nói gì, liền cầm viên đá -Tên Thạch ư?
Cô bé vẫn lắc đầu? - Mình cố hỏi... thì cô bé liền đôi viên đá xuống nước? -Thạch Thủy hã?. Cô bé vẫn lắc đầu...
- Anh nghe thấy tiếng gì k?
- Tũm
- Đó tên của em đó =))
Gái thích.... bác nào cứ kể cho gấu mình nghe chuyện này, nói mình gặp ở bờ sông......rồi làm quen quê chết.... gấu sẽ cười đấy!
Quote:
Em nó: Anh à? anh có hút thuốc không?
Mình: Không, tất nhiên là không
Em nó: vậy uống bia
Mình: Vì em anh cũng chẳng thiết uống làm gì?
Em nó: vậy anh có lăng nhăng hay thích tán gái khác không?
Mình: Làm gì có...
Em nó: Không lẽ anh không có tật xấu sao?
Mình: Ờ... có nhưng không thường xuyên
Em nó: <Mừng vì tìm được tật xấu để tức mình>Tật xấu gì?
Mình: Thì thỉnh thoảng anh có hay nói láo (nói dối)..
Quote:
Em này, em có biết ý nghĩa của số 381 k. Để anh nói em nghe nhé
8x3x1=24, 24h a nghĩ về e
8+3+1=12, 12 tháng a nhớ về e
8-3-1=4, 4 mùa a thương e
(8+1):3=3, 3 ngày a yêu e: hôm qua, hnay và ngày mai
3 từ 8 chữ 1 ý nghĩa: I LOVE YOU
4 năm yêu em là những gì hạnh phúc nhất anh có được và hi vọng nó kéo dài mãi về sau. Yêu e!
Quote:
Anh có thể lên núi đao, xuống biển lửa
Anh có thể hái những vì sao trên trời xuống cho em
Anh có quỳ gối ở tượng đài trên trời để xin nguyện cùng em...
Nhưng xin em, xin em....đừng bắt anh bỏ nghề chém gió
Quote:
Ở mọi trường hợp, hành động tốt hơn việc làm...cho nên các thím cứ....dành ưu tiên cho hành động đó là em nói ví dụ vậy thôi, mục dù quan tâm nhưng hãy đừng cho cô ấy biết mình quan tâm, thử hỏi mẹ của cô ấy
Mình: Chào bác! Dạ, con thấy X bệnh, nhưng không dám hỏi, vì sợ cô ấy mệt,...
Bác: ừ! Cám ơn cháu,...
Mình: Dạ, (bắt đầu hỏi thôi)
Bác: .... (Tất nhiên sẽ trả lời cách niềm nở thôi vì ai quan tâm con cái họ thì họ sẽ cảm thấy hạnh phúc lắm lắm luôn ấy )....
Quote:
A: E! sao vậy? em ốm ư? có đau lắm không! Èo! (Hỏi ngắn gọn, trả lời yes no chơ đừng hỏi để trả lời nguyên một đoạn văn dài, người bệnh hay ghét nói chuyện nhiều lắm...)
E: Dạ, em chỉ thấy hơi mệt một chút xíu ( nó nặng nhưng nó nói thế này để anh em mình có thực sự quan tâm nó không đấy, con gái thường là hư vậy ).
A: Thế hử? Ừ, mệt thì nghĩ nhá em, đừng làm gì hết nữa, chơ đụng tay đụng chân cách chi không vỡ chén, vỡ bát...hoa mắt chóng mặt, thì đừng đi đừng lại, kẻo mất công đập đầu xưng một cục là anh bắt đền đấy
E: Đền gì?
A: Đền em phải khỏe lại! hì hì (thím nên gài cô ấy vào tình cảnh như em để có câu cuối cùng như vậy nhá thím? cô ấy sẽ cảm động vì các thím rất chăm sóc cho cô ấy lắm đấy!!! )
Quote:
Mình: em , mình chia tay đi
Gái:sao thế anh ? em làm gì sai à ?
Mình : không,vì anh vẫn còn yêu người con gái khác
Gái:ai vậy ? bạn gái cũ của anh à ?
Mình: không,chính là em của ngày xưa
Quote:
A: Em thế nào rồi? Khỏe chưa? Còn dư thuốc ko e?
Gái: Chi vậy anh?
A: Cho anh uống với!
Gái: Anh có bị đâu mà uống làm chi?
A: Nỗi đau của em hình như lây sang anh rồi! Tình hình hình như ngày càng nặng!
Quote:
Nếu em nhảy xuống sông thì anh sẽ cứu em chứ ?
-Nếu anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ
Lại nhà gấu ra mắt, bà già hỏi
-Nếu tôi & con gái sắp chết đuối mà cậu chỉ đc cứu 1 người thì cậu sẽ cứu ai ?
-Cháu sẽ cứu bác sau đó tự vẫn theo con gái bác để trọn tình trọn nghĩa
Quote:
"- Em à, sắp sn/8-3/2-9 rồi, a tính gửi cho em món quà mà bưu điện họ nói không gửi đc
- Sao thế anh? Mà quà gì đấy a?
- Vì nó lớn quá
- Em hỏi nó là cái j
- Nỗi nhớ và tình yêu của a dành cho e"
Quote:
Mình: Em à, có một người luôn luôn thấy vui khi em ngủ say, người ấy cảm thấy hạnh phúc khi nhìn thấy em ngủ thật ngon, người ấy sung sướng khi thấy em ngủ yên giấc...em biết là ai rồi chứ?
Em: Um.....anh hã
Mình: Không,... mà là thằng kẻ trộm..
Quote:
em thì thế này, sau khi chào hỏi và nắm 1 số thông tin như tên tuổi của gái thì em troll ngay:
em: em thích màu gì ?
gái: em thích màu.....
em:trời! thật à thế còn món ăn em thích?
gái: món (...), mà sao anh ngạc nhiên thế???
em: đêm qua anh nằm mơ thấy cụ cố (hay gì gì đó ) về thăm, cụ bảo hôm nay anh sẽ gặp 1 người con gái có duyên từ kiếp trước, dễ thương thích màu (...) và thích ăn (....) như em vậy....CÓ LẼ NÀO??????
gái:...=)))
em: thế tối nay 2 đứa mềnh đi chơi và đi ăn món (...) đó nhé
gái: ưm.... đi 1 mình em ngại với sợ lắm....em có thể rủ thêm bạn dc ko ( gái rất hay dùng chiêu này)
em: trời em đừng lo! anh có giấy chứng nhận của hội phụ nữ phường này em cứ yên tâm
gái:....=)).
Quote:
5 điều kiện cần:
+ Nở nụ cười thân thiện
+ Biết vận dụng hoàn cảnh môi trường đưa vào câu chuyện ( thấy con mèo đi ngang qua đường, đố em ý liền, đố em con mèo đen đi qua trước mặt mình thì có ý nghĩa ra sao?)
+ Đừng bao giờ "đánh nhanh thắng nhanh" -> 80% vấp ngã, hoặc tán được là gái chẳng lành, (kiểu như vợ nhặt)
+ Đọc thật nhiều truyện cười (của em cũng được), để mọi lúc nhàm chán, đem ra kể... (biết lọc chọn truyện cười để khi kể không bị quê nhá, truyện em là chọn lọc nên gái không cười thì bác cứ chém em)
+ Hãy tìm gái thông qua bạn bè của gái, quan tâm gái thông qua bạn thân của gái, người bạn bè và bạn thân của gái sẽ kể lại cho gái... bạn ấn tượng phần ban đầu...phần để ý!
5 điều kiện đủ:
+ Cấm cười to dưới mọi hình thức, một nụ cười nhẹ nhè sau khi nói, sau khi kể đừng tỏ ra mình tán gái chuyên nghiệp, đôi lúc giả ngu giả ngơ đúng không thím?
+ Hãy tỏ cho cô ấy biết tài năng của mình đang có (thím cứ kể chuyện ma cho em, trường hợp em nó cho đã nghe, thím không có tài năng kể thì đừng kể làm gì? sến lắm... vậy thì thím đọc qua điều kiện khác)
+ Thím hãy tổng hợp thông tin của gái, rồi sau khi bắt chuyện rồi thì thím hỏi (ủa! X có thói quen đi bộ buổi sáng à? thích thế - gái sẽ ngạc nhiên và thích lắm khi có một người biết những thói quen đơn giản hay những thú vui mộc mạc của mình)
+ Thím nên chơi trò mật thư, tặng quà cách đặc biệt, để tạo ấn tượng ban đầu...(khi mình không có tài năng gì? )
+ 98% gái thích: đàn ông nói chuẩn, tự tin, nhưng không chuyên nghiệp, galang, biết quan tâm mình từ nhỏ nhất đến lớn nhất, phong cách,..
Quote:
G: chừng nào anh qua nhà em?
M: 15 phút nữa em ơi
p/s: nếu 15 phút sau anh vẫn chưa tới thì em xem lại tn này nhé
Quote:
Gái (Không phải gấu): E cu đang làm gì đấy ?
Me : Cái đấy đang đợi chờ ngày chủ nhân nó có vợ mới có việc làm.
Gái : =.=! Ý tui hỏi là chủ nhân cái ấy đang làm gì vậy ?
-
Quote:
-Sao anh đến trễ vậy
-Anh bị lạc đường!
-Lạc gì mà lạc?
-Anh bị lạc trên con đường tình yêu
Quote:
G: Sáng lắm rồi dậy đi
M: Dậy lâu rồi. Hôm nay phải đi khám bệnh đây này
G: Sao anh lại phải đi khám bệnh? Anh bị làm sao thế
M: Bệnh nhớ em
Quote:
Anh: Đã ai nói em cười rất xinh chưa?
Em: (bẽn lẽn) chưa...
Anh: Ừ, vì em cười không xinh đâu
Quote:
anh: dạo này anh bị bệnh rồi em à
em: a bệnh j
anh: bệnh lao, cứ thấy gái xinh gái đẹp là lao vào
Quote:
hào bạn”…. từ 1 cái nik rất là con gái, khiến mình quên vụ ăn hành và chú ý,.
-“Hi bạn”, ai vậy ta!!! - Mình
-Àh mình thấy bạn trog mục làm quen của diễn đàn SV trường ĐH…. (lúc đó mìh chỉ share nik yahoo)
-Ờ, vậy có gì ko bạn!!
- Mình là Tân SV, muốn làm quen vs bạn. Bạn mới đậu hay là SV năm mấy rồi?
-mình là sv rồi, mà lâu quá, chẳng nhớ năm mấy nữa..hjhj. bạn tên gì khoa nào vậy? – Mình đùa 1 chút
-Àh, vậy thì mình gọi fải gọi = a chị ròi. E tên H. Anh tên gì?
-Gọi mình =a đc rồi… ôi con gái àh.. – Trước giờ mình đùa giỡn vs con gái qua chat khá nhiều, nhưng đợt đó có 1 e kia si mình (dù chưa gặp bao giờ), mình thì đang mún yên than nên hơi ngán ngán gái.
-Ủa kon gái thì sao a…100% là nữ – e trả lời lại khi thấy mình có vẻ ngạc nhiên
-Hjhj, hok sao, a tên là…… àh mà a quên mất tên mình rùi, để a vào hỏi lại mẹ a đã. – bản năng kua gái trỗi dậy.
-Hjhj, xog chưa a? – Sau 1 lúc
-Hjx hjx, hnay chỉ có mình a ở nhà… ko hỏi đc ai hết… Để a xem lại trog giấy khai sinh.
-Săx…
-Àh, a nhớ ra rồi, tên anh là…. ủa mà a có nhiều tên lắm, e muốn hỏi tên ở nhà, tên đi học hay nik name bạn bè hay gọi a..
-Sặc… bó tay ôg này lun, tên nào hay dùng đó..
-Uhm, tên a là T… , ở nhà má gọi là Tý…. Đi học bợn bè hay gọi = nik là IL…
Quote:
- Anh hỏi câu này...em chỉ đc phép trả lời "CÓ" hoặc "KO"
- ???
- Ngoài bị điên ra...em còn bị bệnh gì khác ko ?
Quote:
Đi trà đá với gái:
- anh có trò bói lá hay lắm (kiếm chỗ nào gần cây có lá thì tốt + kiếm thêm 3 cái tăm)
Để cái lá trên mặt bàn rồi bảo e ấy nhắm mắt cắm 3 cái tăm vào lá. Gái cắm được vào cái gân nào của lá thì tùy từng trương hợp mà bốc phét về tính cách, ví dụ như gái là người chăm học thì bảo em là người chọn đường công danh sự nghiệp hơn là tình yêu ... bla bla.
Rồi cuối cùng cầm cái lá để nguyên 3 cái tăm ấy lên rồi bảo:
- Em nhìn cái này có ý nghĩa gì thì e là người như thế
- gái đoán.....sai
- "Ba que xỏ lá"
Quote:
Em: ANh có dám nói thật to với cả thế giới là anh yêu em không?
Anh: (Thì thầm vào tai em) Anh yêu em!
Em: Em muốn anh nói thật to cho cả thế giới cơ mà.
Anh: Không cần nói to đâu em. Vì em là cả thế giới của anh rồi.
Quote:
Đèo gấu lên dóc, gấu hỏi mình:
-Mệt k anh
_Ỉa chưa mà nặng quá vậy
Quote:
em :Em có bạn trai chưa
nó : chưa sao anh
em : uầy thế thua anh rồi anh có bạn trai rồi cơ
em ơi anh bị bệnh rồi
bệnh gì thế anh
bác sĩ bảo anh bị bệnh nan y
là bệnh gì ạ
vừa trên bệnh viện về cầm trong tay bệnh án mà trời đất như rung chuyển
nói em nghe xem bệnh gì
anh bị bệnh tương tư
Quote:
M: Anh có thể khiến em nói "Em yêu anh" đấy.
G: Còn lâu nhá
M: Thật đấy. Cược nhé, nếu anh làm đc em mất anh 1 nụ hôn
G: Ok bây bê
M: Bắt đầu nhé Em thích màu gì?
G: Màu xanh
M: Em bao nhiêu tuổi?
G: 18
M: Anh có tốt không?
G: À thì cũng có
M: Anh yêu em, em yêu anh khôngggg??
G: Khôngggg!
M: Đấy, anh đã nói là có thể khiến em nói từ "Không" mà, em thua rùi nhé
G: Ơ... Anh bảo khiến em nói "Em yêu
anh" cơ mà
M: Thế em vừa nói gì đó
Quote:
Mình: Ơ hồi nãy gọi mình gọi sao bạn không bắt máy?
Nó: Ơ anh là...
Mình: Có phải số điện là 01254853.. không?
Nó: Không phải
Mình: Chơ số nào... hồi này có chuyện gấp định gọi mà gọi không được
.... dính....
Mình: Em ơi, cho anh mượn giấy CMND
Nó: Làm chi vậy anh?
Mình: Chuyện quan trọng lắm.. đụng chạm bên chính quyền...
Nó: (sợ rõ) Chi vậy anh? em có làm gì đâu?
Mình: Em thật bình tĩnh nghe anh nói nè,... anh mượn giấy CMND cầm qua xã đăng ký kết hôn
...Ấn tượng đấy...
Quote:
Luôn tạo ra ấn tượng ban đầu tốt sau đó sẽ dẫn tới cuộc hẹn tốt. Hạn chế sms hay chat ( tuy nhiên ae thằng nào cũng thích nt, mà thường là đ' ăn thua. Dưới đây là một số cách bắt đầu: nếu ở trong một quán ăn hay quán nước, hãy gọi bồi bàn và bảo mang cho nàng một cốc nước, nàng sẽ nhìn quanh và tìm xem ai tặng mình, khi đó bạn tiến lại gần và bắt chuyện. Tuyệt đối k nói xin làm quen hay xin số xong én mất. Xin số k phải là một thứ con gái thích nghe. Cách khác: tạo lý do để cô ấy phải nói chuyện vs bạn, ví dụ: Bạn thấy cô ấy gọi đồ và bạn bảo bồi bàn để bạn bưng ra, rồi khi đưa đồ xong bạn vẫn đứng lại đó, cô ấy sẽ ngạc nhiên và nhìn lên, bạn có thể nói vài câu bông đùa như : anh đang chờ tiền boa, anh có nên gọi một ly như của em ko? Anh đang tự hỏi Em đã yêu ai làm bồi bàn bao giờ chưa?
Quote:
Hồi bữa còn học 12, lên đi thi nghề thấy có con bé đó đẹp...nhào tới
Mình: Ơ...cũng đi thi nghề à? thế mà cũng gặp nhau nhỷ?
Nó: (Mặt nó tỉnh bơ, chơ có biết mình là ai đâu?) Ơ anh là....
Mình: Tới đây (dắt nó tới chỗ ghế đá) ngồi đây, ngồi đây...
Nó: (Tất nhiên là đi theo, chơ không đi thì....)
Mình: Chắc là không nhớ đâu nhỷ? vì có gặp nhau bao giờ đâu?... tại thích làm quen nên giả ngu giả ngơ... bạn thông cảm hén? hì hì...
Nó: Cười nhẹ một cái rồi nói chuyện tỉnh queo
Cách gây tấn tượng ban đầu đấy
Quote:
Một cách để thu hút sự chú ý của con gái: Ấn "like" avata của cô ta, 5p sau ấn "unlike", 5p sau lại ấn "like" ... Liên tục như vậy vài lần trong ngày, nhiều ngày trong tuần ... cho đến khi cô ta tò mò và hỏi bạn.
Khi đó, bạn sẽ trả lời rằng: "Anh không xác định được cảm xúc thực sự của mình là "like" em hay "love" em nữa.
Quote:
Em có muốn nghe anh kể câu truyện về con chim của anh ko ?
+ ...
- Mà thôi ko kể đâu, dài lắm
Quote:
nhà kia nuôi một con lợn và một con bò, một hôm chủ quyết định sẽ làm thịt một trong hai con.
Con lợn thì nghĩ là con bò, con bò thì nghĩ ngược lại. Đố em là con nào bị thịt
...
em suy nghĩ như ...
Quote:
cái này mình hay dùng khi gặp gái lần đầu, sau khi nói chuyện blah blah....
M: em có muốn xem bói không anh xem cho
99% gái đưa tay ra
cầm tay một hồi,mặt hình sự : nếu ko tốt em có muốn xem ko?
99% gái tái mặt, gật đầu lia lịa
lại được cầm tay tiếp, rồi lại lặp lại :ko tốt thật đấy,em muốn nghe ko?
99% gái lại sốt ruột,gật đầu như bổ củi
đến lúc phán: em đang bị lừa dối và lợi dụng. E muốn biết ai ko? (mặt vẫn hình sự)
gái: có
Mình: anh đấy
Quote:
đang ngồi cafe với gấu, chém gió một chút rồi nói:
M: Anh kể em nghe ba câu chuyện này nhé, vừa nhạt, vừa đau, mà vừa vui ^^!
Gấu: Ừm anh kể đi
M: Câu chuyện thứ 1, có một cặp vợ chồng nọ ở quê, ông chồng đang cấy lúa thì bà vợ đến và bảo phải làm như thế này như thế nọ blah blah.. Ông chồng bực mình búng tay vào trán bà vợ và gắt lên: "Tôi cấy hay bà cấy"
M: Câu chuyện thứ 2, vẫn là cặp vợ chồng nọ ở quê, ông chồng đang chặt củi thì bà vợ đến và bảo phải làm như thế này như thế nọ blah blah.. Ông chồng bực mình bùng tay vào trán bà vợ và gắt lên: "tôi chặt hay bà chặt?"
Gấu: =.= (trong đầu nó nghĩ mình kể nhạt vê lờ ra )
M: Câu chuyện THỨ 4, vẫn .....
Gấu: Ơ ơ câu chuyện thứ 3 chứ anh?? Anh chứ kể câu chuyện thứ 3 mà!
M: Búng 1 phát vào trán gấu
Gấu: Oái, đau! sao lại búng trán em@@
M: "Anh kể hay em kể?"
Quote:
A : nghe nói 90% phụ nữ đi tắm là phải thủ dâm, số còn lại là hát một bài, em có biết bài gì ko ?
E : bài gì ?
A :vậy là em thuộc 90% kia rồi nên mới ko bik bài đó là bài gì
Quote:
A: Đố em biết con chuột nào có 2 chân?
E: Làm gì có con chuột nào 2 chân!
A: Có mà, không biết chứ gì
E: Không biết, con gì?
A: Con chuột Mickey. Thế đố em con vịt nào có 2 chân
E: Vịt Donald chứ gì!
Quote:
Mình: Em có biết mấy đứa ngu hay hỏi a câu gì không ?
Em : Câu gì ?
Mình :
Quote:
thắng trước 1 nhà hàng
A : ăn ko em
E : ăn chứ
A : phanh mới thay ko ăn sao được
Quote:
Anh: đố em con gì hay hỏi vì sao?
Em: con nít?
Anh: ko phải, đoán tiếp đi
Em: ko biết, anh nói đi
Anh: con bò?
Em: tại sao?
Quote:
A: em
E: s A
A: A th...
A thi..
A thic...
A thích...
A thích E...
E:
A: A thích E... mờ em... kờ em kem
A thích kem
E: đồ khùng
Quote:
Me: Chào em, lâu ngày ko gặp, em khỏe không?
Ex: Em khỏe, còn anh?
Me: Em khỏe à, anh cũng khỏe, vậy mình làm gì cho nó mệt mệt đi
Quote:
Mình và gấu hồi mới yêu nhau
Mình : - Trông em rất giống người yêu cũ của anh
Em : - Thật k ? Có ảnh k anh ?
Mình : - Có
Liền đưa ra 1 cái gương nhỏ cho gấu , gấu cười và hiểu liền
Quote:
Mình: Nếu em ở tầng 18 địa ngục, thì anh nguyện ở tầng 19...
Em: Thế sao không ở cùng ? ( anh ở tầng 19 để gánh tội thay em hã ? )...bla bla
Mình: Không, ở tầng 19 sướng lắm...cái này nó đang xây, tương lai nó hoàn thành, mạng Viettel nó cùng đòi phủ sóng, công trình cầu cống nó cũng cho xây dựng, nó xây thang máy thông với 17 tầng còn lại?
Em: Thế sao không thông với tầng 18 hử?
Mình: Cái tầng của bọn tội nặng tày trời thì nó có dám thông không em?
(Đề phòng có bất trắc, em thêm dự trù thôi nhé)
Gái: Thế tầng 19 nó tội phải nặng hơn nữa chứ?
Nên: 18 tầng kia ngồi nhốt từng tội một, phải chừa 1 phòng cho anh bảo vệ mấy tội đồ như em chứ , liệu hồn anh nhốt luôn cả hệ thống gia đình..
Quote:
Đưa tờ giấy trắng trước mặt gấu và nói:
-Anh vừa vẽ 1 cánh đồng cỏ,1 con bò đang gặm và 1 con nhìn ngơ ngác
-Cỏ đâu em không thấy.
-Bò ăn hết còn đâu
-Con bò đâu em không thấy
-Bò ăn hết cỏ, nó đi chỗ khác rồi
-Thế con bò ngơ ngác...
-Theo em nghĩ còn ai ngoài em.... =))
Quote:
Đang ngồi nói chuyện trên con xe
Mình: Em có nghe thấy gì ko?
Ex: ơ, em chả nghe thấy gì cả, gì vậy anh?
Mình: em nghe kỹ đi, có nghe thấy gì ko?
Ex: chả nghe gì cả
Mình: Em có nghe mùa thu, lá thu rơi xào xạc và có một con nai vàng ngơ ngác đang hỏi
Ex (cười): bệnh lắm rồi, để tôi chở trả về bệnh viện
Quote:
Đang đi bộ cùng nhau ơ sân trường!
Mình: Em có đói ko?
G: Da, có. Anh đói ko?
Mình: Lúc trước thì có, bây giờ thì hết rồi!
G: Ơ, sao vậy anh!
Mình: Nhìn em "ngon" quá! anh nhìn "no" cả mắt!
Quote:
em ơi! Tối nay đi với với anh nhé, anh cho em 3 lựa chọn để trl câu hỏi của anh:
1. Đồng ý.
2. Phương án 1.
3. Phương án 2.
-Cõng gái trên lưng gái hỏi
Có nặng không anh?
Mình: nặng chứ sao không nặng. Nặng lắm ý
Gái: vậy để em xuống đi ( giận)
Mình: Em ngồi yên đấy, cõng cả thế giới trên lưng không nặng sao được
Quote:
Bạn a bảo hỏi xem em đang làm gì đấy, và có thể làm quen với e được không?
Gái: bạn anh là ai?
- Là trái tim a
Quote:
Chở gấu đi chơi, gấu ngồi sau đội mũ bảo hiểm màu hồng.
-Em biết còn gì ngu nhất trong 12 con giáp không
-Dạ, không biết.
-Là con heo, vì nó đội mũ bảo hiểm màu hồng
Gấu
-Thế em biết con gì giỏi nhất trong 12 con giáp không
-Dạ không
-Là con rồng, vì nó biết chở ny đi chơi
Quote:
Trêu gấu, ai ngờ bị trêu lại
-Em, biết em khác con bò ở điểm nào không
-Dạ không biết.
-Em đi 2 chân còn bò đi 4 chân.
Gấu vặn lại
-Còn anh, anh biết anh khác con bò ở điểm nào không.
-Anh không biết
-Đúng rồi, vì anh chẳng khác gì con bò cả
Quote:
Gấu : Anh ơi, a đang làm gì thế ?
I : Anh đang đưa một bạn nữ về nhà nghỉ .
Gấu : Cái gì ? A dám à ?
I : Hic...thì anh vẫn đưa em về nhà em nghỉ đấy thôi, Còn em có nghỉ hay không anh cũng không rõ.
=)) Gấu tức lộn ruột.
Quote:
Gấu: em yêu anh
Mình: anh cũng thế
Gấu: thế là anh cũng yêu em ah?
Mình: ko anh cũng yêu anh )
Quote:
anh đợi em lâu chưa?
- hơn 20 năm rồi em à
khi đợi gái đi chơi
Quote:
_M: Em…
_Ex: Gì???
_M: Mình chơi trò "Từ trái nghĩa" đuê
_Ex: Ko
_M: Có
_Ex: Thôi đi
_M: Tiếp tục nào
_Ex: Đừng trêu em nữa, đang buồn
_M: Xỏ lá với anh đê, đang vui
_Ex: Điên
_M: Bệnh
_Ex: Xê ra
_M: Gần vào
_Ex: Ờ
_M: Ớ
_Ex: Hi hi
_M: Hu hu
_Ex: Vả cho cái giờ
_M: Hôn cho phát
Ex- Nó thơm cho phát thật
M - Hôn xong, đẩy ra vả nhẹ cho nó phát Tồm Phông vào má
http://vozforums.com/showthread.php?t=2909927
Đăng ký:
Nhận xét (Atom)